Subbuglio

E' mezz'ora che mi sento in subbuglio.

Dormiveglia

Svegliato col portatile acceso sulle gambe. Pagina aperta sulla creazione del post per il blog. Mi sono addormentato mentre stavo postando. Credo sia un record. Vista l'ora mi rimetterò a dormire, sperando di non riprendere l'incubo che mi ha svegliato di soprassalto. Rincorso da cani feroci. Domani non ricorderò neppure di avere postato. E mi stupirò un'altra volta. Buona notte a tutti.

Cose da NON fare da solo #2

2) Ascoltare Susanna Parigi.

Missione compiuta (& updates)

Ricordate il tarlo di cui vi parlavo 10 giorni fa? Ebbene, oggi il cerchio si è chiuso. Il cd è giunto, devo ammettere, inaspettato. Stavo cominciando a temere per i dati della carta di credito, perchè dopo una mail di conferma dell'ordine non ho avuto più notizie, pur sollecitando i gestori del sito con parole dolci e tenere.

Grande sorpresa oggi, qundi, quando mi hanno annunciato il DeFilippiano "C'è posta per te". Inutile dire che sulla strada del ritorno l'auto rimbombava a ciclo di sound anni '70. Benissimo.

Oggi un'altra gradita sorpresa, nel vedere un'altra mia foto nel fotoblog brasileiro.

Come se non bastasse, un'altra graditissima sorpresa nello scoprire che qualcuno, vedendo una mia foto..

..ha deciso di trarne ispirazione per un olio su tela (work in progress..):

Ora mi precipito fuori, che mi trovo per una birretta con Zio Burp.

Cose da NON fare da solo #1

1) Guardare i fuochi d'artificio.

Cose che mancano

Cosa vi capita di pensare quando in un film vedete un'inquadratura delle torri gemelle?. A me sale la bestia e mi distraggo non poco. E mi perdo di solito i due minuti successivi.

Cercasi passato

(in crosspost da www.tinez.net)

Periodicamente mi capita di cercare di trovare il coraggio di mettere ordine tra le cose che albergano sui vari hard disk di questo pc, che assomiglia sempre di più ad un bazaar. E mi imbatto in documenti di cui rinnego l'esistenza, soprattutto perchè non ricordo ASSOLUTAMENTE quando e per quale motivo li abbia redatti. Un esempio?

Come quando e perchè avrei dovuto scrivere una cosa del genere? E soprattutto, a chi?

"Non è possibile. tu non sei mai stata una delle tante. Non avere tue notizie, ritrovarti dopo tanto tempo ed essere subito ignorato è orribile. Non avere paura di farmi del male, so badare a me stesso. Ho bisogno di sapere solo una cosa, dopodichè scomparirò come sono riapparso. Perchè sono una "persona"? Cosa significa per te? Perchè hai lasciato che accadesse tutto quello che è successo? che mi rovinassi con le mie mani?"

Di CHI non ho avuto notizie e poi ho ritrovato? Possibile che, apparentemente, questa persona mi abbia fatto così male e NON ME LO RICORDO?

E ancora:

"Mi spiace di non essermi fatto sentire per parecchio, ma non sarei stato un buon interlocutore, e non lo sarò per molto tempo. Sto soffrendo come un cane. E la spiegazione è veramente semplice che non vale neanche la pena di parlarne. Sai quando dico di essere una persona orribile? Pare proprio che sia così. che tutto qello che riesco a suscitare nele persone non sia neanche pietà o compassione, ma indifferenza totale. Basta. Non ne posso più. Se è così che la gente mi tratta, significa che sono proprio così."

Una cosa è sicura: dovevo stare parecchio male.. e credo sia stato meglio dimenticare, a questo punto..

Ma non è tutto.

"Non sai cosa hai fatto. Probabilmente non hai capito cosa vuol dire impedirmi di dire e di pensare, di provare emozioni e sentimenti. Non hai capito. Probabilmente non vuoi capire. Tutto qui. Credi che a mia volta non l'abbia capito?. Mi sottovaluti. Sei stata molto chiara. Tanto chiara quanto spietata e indifferente, contrariamente alle belle cose che dici e che pensi sul prossimo. Chiacchere. So bene che il mio odio verso di te non è altro che l'odio verso me stesso, per essermi illuso un'altra volta. Non chiedevo molto. E tu lo sai. Provarci? libera di crederlo o meno. Certamente non è così facendo che puoi annullare i sentimenti che le persone provano per te. Sicuramente non è il mio caso. E allora perchè fingere sin dall'inizio? "Tutti amici, tutti che si vogliono bene". Fatti un esame di coscienza cara mia. "Sono cambiata, ho scoperto cose nuove". Hai scoperto te stessa. Egoista. Indifferente. Il tuo comportamento non ha giustificazioni da persona matura, renditene conto."

Io stesso non ho parole.

DOVE? COME? QUANDO?

Tutto questo mi preoccupa, e non poco.

Se avete notizie del mio passato, vi supplico, aiutatemi a ritrovarlo.

Smettere?

Oggi mi sento così

.. che mi faccio una foto al volo e la pubblico qui.

"Ma non hai altro di meglio da fare il sabato sera", vi chiederete.

"No.", vi rispondo.

Sentirsi pronti

Ieri la pioggia. Tanta. Primi freddi, oscurità. E ho pensato che non mi sento per nulla pronto per affrontare un nuovo autunno. Dove il calore della casa non sarà per nulla sufficiente a scaldare il freddo vuoto che ho dentro. Dove la luce di altre case è così lontana e fioca da farti morire dentro. Non sono per niente pronto. E ho una paura fottuta.

Non è facile

Non è per nulla facile capire cosa passa per la testa di chi ci sta di fronte. Possiamo provare ad immaginarlo, ma tutto quello che resta sono solo adattamenti soggettivi basate sulle proprie esperienze. A volte, invece, non si sa come, tutto è chiaro e sembra di averlo già vissuto sulla propria pelle. Anche senza dire nulla. Basta uno sguardo.

In blog veritas

Mi sono reso conto che nei tre post precedenti ho parlato per tre volte di "bisogno". Se Freud avesse un computer ne potrebbe trarre un saggio esauriente.

Oltre al fatto di aver postato tre messaggi nel giro di mezz'ora, (nevrosi) su un blog aperto poco tempo fa (sindrome ossessiva-compulsiva) nonostante io abbia già un sito su cui riversare le mie paturnie (schizofrenia).

Raggi di sole..

..dedicati ad una persona che in questo momento vede tutto nero.

Il sole tornerà a splendere, c'è solo bisogno di un po' di vento.

Belle sorprese

E' carino trovare inaspettatamente una mia foto su un blog (..e non certo un blog qualsiasi..).
Qualcosa di cui avevo bisogno.
Brazil forever.

..che ogni tanto c'è bisogno di un po' di Blues.

Vasi che traboccano.

Oggi mi sono definitivamente rotto il cazzo del lavoro che faccio.
Si accettano proposte.

Giorno/notte

Ci sono due giorni particolari nell'anno: il giorno in cui ti rendi conto che le giornate si stanno decisamente allungando, e il giorno in cui le giornate cominciano inesorabilmente ad accorciarsi.

Ed entrambi non te li aspetti e ti capitano tra capo e collo. Oggi è uno di quei giorni. Tornando a casa mi sono trovato nel buio. Ed è tremendo, perchè ti rendi conto che il tempo è sempre meno.

Mi sento un po' come il treno di Cassandra Crossing.

Sciolta la prognosi

Pare tutto in ordine.
Ma continuo a sentirmi da schifo.
Ho sete.
Capogiri (mi piace un sacco "capogiro", è buffo).

Ahia..

.. mi sveglio e ho sete, ho caldo, sudo.
Mi sento la febbre.
Tra 10 minuti il prossimo bollettino.

Kleenex

Parecchio che non capitava, ma oggi mi sono svegliato e ho cominciato a starnutire di continuo.
Due occhi da drogato e un naso rosso da tiratore di coca.
Capogiri improvvisi.
Sono spossato.
Sembrava che tutto fosse passato ormai, e che le allergie fossero diventate un ricordo.
Bella illusione.
Però l'allergia ai gatti sembra passata, o perlomeno attenuata parecchio.
Il prossimo bollettino medico all'ora di cena.